Субота, 23.09.2017, 04:53
Приветствую Вас Гість | RSS
Головна | Гумор та приколи - Форум | Регистрация | Вход
Меню сайта
Форма входу
Мини-чат
200
Друзі сайта

    Наше опитування
  • Всего лишь вода и чернила (0)
  • Интернет-магазин MOYO (0)
  • літературний журнал "Дніпро" (1)
  • Рюмошная! (2)
  • На скільки розгульним ви оцінюєте своє життя???? (7)

  • Лікування в кращих медичних центрах Німеччини. Имплантация кардиостимулятора в Германии. Підтримайте ритм свого серця кардіостимулятором.
    http://www.westmedicalgroup.com.ua/cardiology/pacemaker-implantation/
    Здоров'я понад усе. Інще долучиться.

    Хто ж себе похвалить як не самі себе.
    А тепер ні у вас і не у нас немає УЕГГ. За те в Чуднові є.
    Таке враження що з того Чуднова хочуть зробити центр з усього. Порівнюючи населення Романова і Чуднова то буде 8.0 до 5,8. Аж ніяк той Чуднів напевне неповинен мати ні УЕГГ ні військомату ні фонду соцстархування та ін. А керівники Романівського і Любарського районів все повіддавали по ін. районах аби не в себе. Або не добивались свого. Грош ціна що Любарським, що Романівським керівникам.

    Звоніть, допоможу, маю відповідну освіту:0980289245

    А есть ли у кого фотографии костела изнутри? Каким он стал после реставрации? К сожалению, в памяти с детства осталась только полнейшая разруха, которая была при советской власти...Очень бы хотелось увидеть! Тем более в моих жилах есть и польская кровь. Заранее благодарен.




    Статистика
    Містечко Любар
    [ Нові повідомлення · Учасники · Правила форума · Пошук · RSS ]
    Сторінка 1 з 11
    Форум » Люди Любара » Люди Любара » Гумор та приколи (Підіймемо один одному настрій.)
    Гумор та приколи
    LordДата: Вівторок, 22.04.2008, 09:31 | Повідомлення # 1
    Група: Проверенные
    Повідомлення: 49
    Репутація: 2  ±
    Статус: Офлайн
    Якщо знаєте нові анекдоти чи прикольні історії пишіть тут

    Додано (22.04.2008, 10:31)
    ---------------------------------------------
    Один мужик pешил подшутить над своей тещей, котоpая его запилила почти насмеpть. Воспользовавшись тем, что доpогая мама учапала на pынок, зятек пpопилил дыpку в обеденном столе, потом залез под него, пpосунул голову в отвеpстие и замеp в таком положении. Скатеpть свисала до полу, и тело шутника не было видно. Еще он пpедваpительно обильно полил кетчупом все вокpуг своей дуpьей башки. А тепеpь пpедставьте, что увидела вздоpная баба, веpнувшись домой? Hа скатеpти лужа кpови, а в центpе стола лежит отpезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась кpиво висящая люстpа и добалнула любителя pозыгpышей пpямо по кумполу. Зять, пpавда, не окочуpился, но оглушительно заоpал. Теща, услыхав, как отpубленная голова отчаянно матеpиться, окончательно потеpяла pассудок и метнула в паpня только что купленный тpехлитpовый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику пpямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были с толщиной с бетонную плиту, потому что емкость pазбилась, добавив в пейзаж кpаски.
    Бедный зять потеpял сознание да так и остался сидеть под столом, тепеpь
    уже точно похожий на тpуп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опpометью
    бpосилась в отделение милиции, pасположенное в этом же доме, на пеpвом этаже.
    Пpишедшим ментам пpи виде апокалиптического зpелища стало дуpно, и они даже,
    потеpяв самообладание, попятились к двеpи. И тут голова, стpашная,, вся
    покpытая кpасными сгустками, подняла веки, бешено завpащала глазками, pазинула
    pот и выдала тиpаду:
    - Мама! Вашу мать! Мать вашу!
    Теща свалилась в обмоpок, один из ментов pухнул pядом с ней, втоpой
    оказался покpепче.
    - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспоpт покажь!
    - Ща вылезу, - пpосипела башка, - и достану, погодь маненько.
    Очевидно, пеpспектива узpеть летающую по воздуху за документом голову
    настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиpы!" - pинулся
    за подмогой. Когда отделение почти в полном составе? c табельным оpужием на
    изготовку вломилось в кваpтиpу, зять, по-пpежнему покpытый кетчупом, вызывал
    "Скоpую помощь". Итог шутки: у тещи гипеpтонический кpиз, один мент стал
    заикаться, втоpой тепеpь всегда глупо хихикает пpи виде бутылки с кетчепом,
    зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моpальное удовлетвоpение.
    А теща pаз и навсегда пеpестала пpиставать к идиоту.


    Порою люди, не желая зла,
    Вершат настолько чёрные дела,
    Что до таких блистательных идей
    Не вдруг дойдёт и записной злодей.
     
    АнгелочекДата: Вівторок, 22.04.2008, 19:17 | Повідомлення # 2
    Група: Користувачі
    Повідомлення: 16
    Репутація: 3  ±
    Статус: Офлайн
    Молитва студента:
    Избавь меня, Боже,
    От декана рожи,
    От контрольной близкой,
    От оценки низкой,
    От зачета стремного,
    От стакана неполного,
    От похмелья наутро,
    От пары занудной,
    От работы курсовой,
    От лабы чумовой,
    От задания индивидуального,
    От друга в стельку пьяного,
    От скуки и тоски,
    От ответа у доски,
    От нехватки друзей,
    Да пивка мне налей,
    Дай еды до отвала,
    Чтоб плохо мне стало,
    Дай мне выспаться сладко,
    В своей теплой кроватке,
    Отвелеки, Боже, препода,
    Чтобы шпор не заметил он,
    Укажи мне на экзамене легкий билет,
    Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет,
    Зачет мне, о Боже, схалявь,
    Степуху немножко прибавь,
    Сессию отодвинь,
    Вот и все... аминь! biggrin
     
    AndiДата: Вівторок, 22.04.2008, 19:47 | Повідомлення # 3
    Група: Проверенные
    Повідомлення: 45
    Репутація: 2  ±
    Статус: Офлайн
    Что нам надо бедным евреям...? :
    - Кусочек хлеба, да вагончик масла..


    Всі на рибалку
     
    LordДата: Сререда, 23.04.2008, 08:56 | Повідомлення # 4
    Група: Проверенные
    Повідомлення: 49
    Репутація: 2  ±
    Статус: Офлайн
    Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте <Экстремальные ситуации в море> навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

    Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

    Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
    градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

    Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

    Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

    Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

    Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

    Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция <Cadena Dial de La Coruna> и канал 106 <Экстремальные ситуации в море>. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

    Американцы: Ok, принято, спасибо.


    Порою люди, не желая зла,
    Вершат настолько чёрные дела,
    Что до таких блистательных идей
    Не вдруг дойдёт и записной злодей.
     
    AndiДата: Четверг, 24.04.2008, 22:36 | Повідомлення # 5
    Група: Проверенные
    Повідомлення: 45
    Репутація: 2  ±
    Статус: Офлайн
    1.

    "А это поможет???", спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь .....

    2.
    Телефонный звонок:
    - Здравствуйте ! А у вас можно две дорожки заказать ????
    ......
    - Что значит сколько грамм ????
    ......
    - А! Это не боулинг .... Извините ....

    Додано (24.04.2008, 23:21)
    ---------------------------------------------
    --------------------------------------------------------------------------------

    У рок биологии. Учительница говорит детям:
    - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
    С задней парты Вовочка:
    - Бл#дь. А я их нюхал.

    Додано (24.04.2008, 23:25)
    ---------------------------------------------
    — Вчера я проснулся в прекрасном настроении, сорвал со стены все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50 раз, затем послал куда подальше военкома, плюнул в дверь и ушел домой!
    А как вы отмечали свое 27-летие?..

    Додано (24.04.2008, 23:36)
    ---------------------------------------------
    http://www.youtube.com/watch?v=37SodCJn9Co
    Обовьязково дивитись з вуком... biggrin


    Всі на рибалку

    Повідомлення відредагував Andi - Четверг, 24.04.2008, 22:37
     
    Lana_LengДата: Пятница, 25.04.2008, 14:45 | Повідомлення # 6
    Група: Проверенные
    Повідомлення: 14
    Репутація: 2  ±
    Статус: Офлайн
    Два українці розмовляють між собою:
    - Куме чув, що від сала з'являється склероз ?!
    - Те-то я думаю, що коли з ранку сала з'їм, то цілий день не пам'ятаю, що їсти хочеться...
    Прикріплення: 2896992.jpg(17Kb)
     
    KabasДата: Пятница, 25.04.2008, 15:10 | Повідомлення # 7
    Група: Користувачі
    Повідомлення: 52
    Репутація: 2  ±
    Статус: Офлайн
    For love!!!
    Выпьем за явление, которое укорачивает жизнь каждому человеку в отдельности, продлевает ее всему человечеству в целом.
    Выпьем за любовь!!!
    -------------------------------------------------------------------------------
    Есть любовь студенческая: когда есть с кем, есть чем, но негде.
    Есть любовь одинокая: когда есть где, есть чем, но не с кем.
    Есть любовь несчастная: когда есть где, есть с кем, но нет чем.
    Есть любовь философская: когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?
    Выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!!!
    --------------------------------------------------------------------------------
    Говорят, что вначале человек должен изучить теорию, а потом набираться практики. В любви все наоборот: теоретиками становятся тогда, когда вся практика уже закончилась.
    Так выпьем за то, чтобы теория никогда не отрывалась от практики!!!
    --------------------------------------------------------------------------------
    Собрались за столом почтенные гости. И возник у женщины вопрос:
    "Что такое любовь?"
    Одна женщина говорит: "Любовь - это, наверное, болезнь".
    Встает врач: "Нет, это не болезнь, потому как выделяется большое количество энергии. Скорее всего, это работа."
    Встает архитектор: "Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее это искусство".
    Встает искусствовед: "Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее это процесс".
    Встает юрист: "Какой же это процесс, когда обе стороны удовлетворены. Скорее это наука".
    Встает старенький профессор: "Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старый профессор, не могу!"
    Так выпьем за вечных студентов в любви!!!
    --------------------------------------------------------------------------------
    Вернувшийся из длительного плавания корабль заходит в порт. На палубе лейтенант, мичман и боцман.
    -Моя сейчас на ушах стоит, - сладко жмурится лейтенант. - Надела свое лучшее платье, в холодильнике - шампанское, на проигрывателе - моя любимая пластинка...
    -У меня проще, - протягивает мичман. - Сейчас звоню - дверь нараспашку! Моя на пороге, в одной руке - стакан водки, в другой огурец, а в зубах подол...
    -Эх, ребята, скучно вы живете, - сочувственно вздыхает боцман. - То ли дело у меня! Звоню в дверь раз, чуть пережду - второй и стремглав к черному входу: еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал!
    Так выпьем же за жен - таких разных и таких любимых!!
    --------------------------------------------------------------------------------
    Едет на "Жигулях" добрый молодец. Видит - жаба сидит у дороги. Поднимает она лапку и говорит человеческим голосом: "Пожалей меня, добрый молодец, увези отсюда". Доброе сердце было у молодца, повез он жабу в машине. Остановился у своего дома: "Вылезай!"
    А жаба опять просит: "Разреши мне жить в твоем саду!" - "Живи!" - махнул рукой парень.
    Вошел в дом, расстелил постель. Жаба прыгнула на подоконник и снова просит: "Пусти меня в комнату!" - "Ладно прыгай!" - согласился молодой человек.
    Прыгнула жаба на постель и превратилась в прекрасную обнаженную девушку. У нашего молодца язык отнялся, а в это время в комнату вошла жена...
    Так выпьем за сказки, которые мы вдохновенно рассказываем своим женам!!!
    --------------------------------------------------------------------------------
    Ночь, луна... Он и Она. Он сказал "Да", Она сказала "Hет".
    Пpошли года. Hочь, луна... Он и Она. Она сказала "Да", Он сказал "Да". Hо возможности уже были не те.
    Так выпьем же за своевpеменность во всем!
    --------------------------------------------------------------------------------

    smile


    "Світ ловив мене та не спіймав!"
     
    HelenДата: Субота, 26.04.2008, 11:20 | Повідомлення # 8
    Група: Користувачі
    Повідомлення: 1
    Репутація: 0  ±
    Статус: Офлайн
    Идеальная семья Привет, милая!
    - Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
    - Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
    - Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
    - Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
    - Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
    - Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
    - А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)
    - Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
    - Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
    - Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся раздражением)
    - Не ругайся при ребенке! (визгливо)
    - Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
    - "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
    - Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
    - Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
    - Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
    - Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
    - Иди жрать садись! (индифферентно)
    - Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
    - Да пошёл ты! (преддверие скандала))
    - Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить? (констатация факта)
    - Я ещё и стирала! (уточнение)
    - Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
    - Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
    - Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
    (пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
    - Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
    - Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
    (глоток)
    - А ты не будешь что ли? (вопросительно)
    - Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай!
    (с желанием выпить)
    (два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
    - А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
    - На кетчуп. (миролюбиво)
    (буль буль, глоток глоток)
    - Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
    - Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
    - Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
    - Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
    - Хлеба отрежь, милый (радостно)
    - Сейчас, радость моя (охотно)
    - За нас? (вопросительно)
    - За нас! (утвердительно)
    (буль буль глоток, глоток)
    (чмок чмок чмок)

    Додано (26.04.2008, 12:19)
    ---------------------------------------------
    ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ! ЗАТО ЕСТЬ... ..."Пособие по женской логике"

    1. Женщина всегда права.
    2. Если женщина не права, см. п. 1.
    3. Сапог много не бывает.
    4. Сумок тоже.
    5. Нижнего белья тем более.
    6. Не говоря уж о косметике.
    7. Женская логика существует.
    8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
    9. Футбол - зло.
    10. Бокс тоже.
    11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
    12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
    13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
    14. А недвижимость нет.
    15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
    16. Целлюлита нет.
    17. Есть только средства от целлюлита.
    18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
    19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
    20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
    21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
    22. В магазин ходит мужчина.
    23. Потому что он сильный и умный.
    24. А мы красивые и хитрые.
    25. Сосиска - друг человека.
    26. В крайнем случае, яичница.
    27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
    P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13...

    Додано (26.04.2008, 12:20)
    ---------------------------------------------
    Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению.
    В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом.
    Принтер заправить...
    Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю! "
    Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду".

     
    LordДата: Понеділок, 05.05.2008, 08:24 | Повідомлення # 9
    Група: Проверенные
    Повідомлення: 49
    Репутація: 2  ±
    Статус: Офлайн
    Quote (Helen)
    Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю! "
    Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду".

    biggrin Це не анекдот, такі моменти у нашій роботі досить часто бувають biggrin cool


    Порою люди, не желая зла,
    Вершат настолько чёрные дела,
    Что до таких блистательных идей
    Не вдруг дойдёт и записной злодей.
     
    ДядяДата: Сререда, 07.05.2008, 15:42 | Повідомлення # 10
    Група: Проверенные
    Повідомлення: 50
    Репутація: 1  ±
    Статус: Офлайн
    ************************Приколи*********************

    Холодную водку я обожаю, теплую - тоже люблю, но если та водка учебе мешает - да ну ее на@@@ учебу мою!

    Сунь сюда пальчик, Не пудри мозги! Больно? Все верно! Ведь это ж тиски!

    Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой Мерс САМ!

    Я держу тебя под душем, Ты визжишь - приятно слушать. Нервы режет, словно ток. Да, не любишь кипяток!

    Встану рано утром, выпью чашку ртути, и пойду подохну в сранном институте!!!!!

    Долго ее мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-таки открыли пивную бутылку.

    Кто не был студентом тому не понять, как хочется жрать, @баться и спать!

    Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь...

    СМСка от девочки :
    Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!

    (_х_)-это попа, видишь? Если не хочешь во время сессии оказаться ею, то пошли это СМС пяти своим друзьям

    СИДЯ НА ЛЕКЦИИ НЕ ВОСХРАПИ, ИБО ВОСХРАПЕВ, ПОТРЕВОЖИШЬ СОН БЛИЖНЕГО ТВОЕГО.

    Охотник любит белочку, А мальчик любит девочку

    что в имени тебе моем ты оцени груди объем...

    если сиськи как у гнома, значит девка с эконома

    Не могу держать без смеха грудь студентки политеха

    все студенты политеха @банутые до смеха

    я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу

    Спасибо сердце, что умеешь так любить. Спасибо печень, что мне можно еще пить.

    не бери в голову, бери в рот, из него по крайней мере выплюнуть можно

    Додано (07.05.2008, 16:42)
    ---------------------------------------------
    **********************Алкаши и наркаші**************************

    Стоит обкуренный нарик с орущим магнитофоном на
    плече у дороги и ловит тачку. Останавливается такси.
    - Шеф, ты свободен?
    - Да!
    - Ну так выходи, потанцуем

    Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое
    время гонец вернулся. Алкаши к нему:
    - Ну как?
    - Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

    Девочка спрашивает у наркомана:
    - Дядь, а почему у вас зубы плохие?
    Наркоман:
    - Дык курю.
    - Дядь, а почему у вас нос такой большой?
    - Дык нюхаю.
    - Дядь, а почему у вас руки трясутся?
    - Дык колюсь.
    - Дядь, а почему у вас лицо зеленое?
    Наркоман испуганно достает зеркальце, смотрит:
    - Во, блин, наверно, съел что-то...


    Хароша людина!
     
    Sasha908Дата: Сререда, 07.05.2008, 18:59 | Повідомлення # 11
    Група: Проверенные
    Повідомлення: 58
    Репутація: 2  ±
    Статус: Офлайн
    Я пью и писаю. Снова пью и снова писаю. Потом опять пью, пью и
    писаю... А вчера вот что-то сдуру наелся... biggrin


    Кто помогает людям - проводит жизнь не зря!
     
    ДядяДата: Сререда, 07.05.2008, 19:34 | Повідомлення # 12
    Група: Проверенные
    Повідомлення: 50
    Репутація: 1  ±
    Статус: Офлайн
    Мама спит - она устала,Ну и я мешать не стала.В дом гостей не привожу,
    Укололась и сижу.

    Додано (07.05.2008, 20:34)
    ---------------------------------------------
    Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
    - Алло, скажите, это телефон 229-03-71?
    - Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.


    Хароша людина!
     
    LordДата: Вівторок, 13.05.2008, 09:15 | Повідомлення # 13
    Група: Проверенные
    Повідомлення: 49
    Репутація: 2  ±
    Статус: Офлайн
    Муж ухаживает за женой. Легли спать :
    Она: Хочу кушать!
    Он встал принес.
    Она: Пить хочу!
    Он встал принес.
    Она: Жарко мне!
    Он встал открыл окно.
    Она: Холодно мне!
    Он встал закрыл окно.
    Она: Мужчину хочу!
    Он: Да где же я тебе его возьму в 2 часа ночи ?


    Порою люди, не желая зла,
    Вершат настолько чёрные дела,
    Что до таких блистательных идей
    Не вдруг дойдёт и записной злодей.
     
    Sasha908Дата: Четверг, 22.05.2008, 12:59 | Повідомлення # 14
    Група: Проверенные
    Повідомлення: 58
    Репутація: 2  ±
    Статус: Офлайн
    Политик, вор и банковский сотрудник умерли и попали в ад.
    Через какое-то время Политик сказал:
    - Я соскучился за своей страной. Хочу позвонить туда и узнать как там дела Он позвонил и проговорил около 5 минут, затем спросил у дьявола:
    - Сколько я должен заплатить за звонок?
    Дьявол ответил:
    - 5 миллионов долларов
    Политик выписал чек и ушел на свое место.
    Вор это все увидал и закричал:
    - Моя очередь! я хочу позвонить членам своей группировки и узнать как они живут
    Он позвонил и проговорил около 2 минут и потом спросил:
    - Дьявол, сколько я должен заплатить за звонок?
    Дьявол ответил:
    - 10 миллионов долларов
    С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое место.
    Банковский сотрудник тоже начал кричать о своих правах на звонок:
    - Я хочу позвонить своим друзьям-сослуживцам и руководителям
    Он позвонил в банк и проговорил 20 часов про сотрудников, клиентов, новые процедуры и сервисы. Он говорил и говорил и говорил. Потом спросил:
    - Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?
    Дьявол ответил:
    - 20 долларов
    Банковский сотрудник был шокирован и сросил:
    - 20 долларов? и все???"
    Дьявол ответил:
    - Звонок из ада в ад тарифицируется как локальный звонок


    Кто помогает людям - проводит жизнь не зря!
     
    марьяна2012Дата: Неділя, 03.06.2012, 16:10 | Повідомлення # 15
    Група: Користувачі
    Повідомлення: 3
    Репутація: 0  ±
    Статус: Офлайн
    Літо, як відомо, - час для сміху. Українець без усмішки як француз без сиру чи італієць без піци.
    На сторінках журналу «Дніпро» вибух оптимузму і гумору
    Василь Титечко. с. Мале Вербне
    СУСІДОВА РАДІСТЬ
    — Як у тебе хлів горів,
    Послухай, Іванку,
    Мов дитина ти радів
    Й веселивсь до ранку.
    Навіть в танець ти пішов,
    Слідом - твоя Катря,
    Чи не час для вас прийшов
    Йти до психіатра?
    Від душі той засміявсь
    Й мовив до Демида:
    — Просто полум'ям зайнявсь
    Й хлів мого сусіда!
     
    Форум » Люди Любара » Люди Любара » Гумор та приколи (Підіймемо один одному настрій.)
    Сторінка 1 з 11
    Пошук:


    Хостинг від uCozCopyright MyCorp © 2017